部屋の書類整頓は、ほぼ終わった。

とてもやりやすくなったはず……だが、その途中で、古い書類のほこりを吸って、咳が止まらなくなった。

でも、この咳は単なる「咳」ではない。

古い秩序を脱却するにあたっての作用。

えらい前向きな言い方をしたけれど、ほんとうは、めっちゃキツい。

怒り狂って、さらに哀しんでいる「女」が、取り憑いているのが、自分でもわかる。

夫の顔色をうかがっている自分に気がつく、そして腹を立てている。

それは、過去生の私でもあり、同じような理不尽を味わっている女たちの気持ちと共振している。

私は、かつての、古い時代の、巫女であったことに気づき、

おそらくは、その女性優位時代に、なにかしらの理不尽を、男性に強いたことがあるような気がする。

そして、現在、本来ならスムーズであるはずの巫女のあり方に、私は歯止めをかけるように自ら仕組んでいるのだとわかる。キツイが、俯瞰で見れば、地上ゲームといえるのだろう。

よくよく冷静に考えると、「この程度の」価値観の違いなど、気にしない人なら気にしないだろうし、気にする必要はない。

私は、心の奥で、本当のところ、何を望んでいるのか、ここで洗い出してみたい。

私は、彼（パートナー）に、新しい（実際は復古）男女の在り方の価値を理解して欲しいと思っている。

そして、私の巫女としての本当の価値を認めて欲しいと思っている。

…と、書きながら、少しまとまってきた。気がついてきた。

私の深奥では、別の筋書きを用意しているようだ。

表層意識では、理解できない男性と、本質は巫女であるところの女という、ありふれた夫婦が、変容していくというシナリオ。

あたりまえだが、最初から理解を求めるのではなく、自分が、自ら、その生き方、在り方をこの人生で実践して見せて、やっと男は、本質的な性差とその活かし方に気がつくのだと思う。

だから、私は、もう甘ったれてはいられない。

この甘えの体質こそ、旧態の女像であって、そうしなければ愛されないと教育されてきた（してきた）古めかしい女の姿を表しているのだと思える。

貴郎（あなた）よ、そうしなければ愛せないのなら、わたしを愛さなくてもいい。

それでいい。

それでいいのではないか。

私よ、それくらいの強さを、毅然として持て。

愛さなくてもいい。愛されなくてもいい。

恐ろしい言葉だ。笑

でも、今の、この脱却期にある私には、ひたすらに、必要な言葉なのではないだろうか。

愛されなくてはいけないということこそ、呪いではないだろうか？

そうしなければ生きてはいられないと、連綿と語り継がれてしまった呪文なのではないだろうか。

じゃあ、私は、彼を愛していることは？

愛してしまった…それでいいではないか。ちがうかな。笑

私は、彼を、愛してしまった。この人生で、彼に、心を奪われてしまった、それでいいではないか。

私は、彼を、愛してしまった。以上、マル。