1/30 更新）こちらを前編vol.1で、続き（オチ）をイメージして後編vol.2を書くつもりでしたが、当初のオチと今がズレてしまい😅 いったんこれで締めにしますね。m(_ _)m ｽﾐﾏｾﾝ
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この数週間での心境の変化が著しい😊
たぶん、あと１ヶ月ほどで、詳細はきっと忘れてしまう気がして、とりいそぎ控えておきたいと思った。
この１ヶ月くらい、ここにも書いていたように、体調悪くて、皮膚科、眼科、内科……と回っていた。
その後は元気になって、、、もといっ、めちゃめちゃ元気になっていって、ご令室ごっこ🤣に至ったあとは、「計算しない！ゆだねる」ことの楽しさに目覚めて、日々の発見が面白くてたまらない。
手放すことに気づいてしまったら、やらざるを得なくなるので、ひゃ〜〜！と思うことの連続だけど、発見の楽しさとカンタンさに、しょうもない計算をしてた「私」に気づくのも面白くて、その都度、「あたくし、アホやったー！」と笑えてくる。
そんな感じになっていった過程を、記しておきたい。
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12月中頃、ヘルペスにみまわれ、体調不良がはじまる。当初はどってことなかったが、治りが思っていたより遅かったからか、じくじくとメンタルにきた。
脳内には、とにかく、古い男女間とか家庭観に対する激しい「怒り」が燃え盛っていた。😎
いや、実際のわたしの家庭生活は、いたって平和で、、、てか、たぶん、
かなり、というか、相当、気楽にさせてもらっている方だとは思っている。
百叩きされそうなので具体的には言えんけど……😅ｽﾏｰﾝ
だから、ほんとうなら、何の問題もないはずなのに、
なんか、「意味不明な怒りと悲しみの感情」が噴き出していた。
要するに、実際とは違うことで、腹を立てているわけなので、
これは、全く「自分の心のみの問題」である。
もう、問題じゃなくなったことに対して、問題視して怒っているのだから、
世話が焼ける というか、アホやな〜ってことやった。
体調不良になったことで、最後の一絞り？？みたいに、炙り出されたんかな？
わからんけど。
とにかく、体調は悪いわ、メンタルは悪いわ、って感じの２、３週間。
このまま死ぬかもしれんな、それやったらそれでもええかな って思ってた。
実際は、ダル過ぎで、えへらえへら笑って過ごしていたので、
家族は、内心凹んでいたことに、たぶん気づいてなかったやろうけど、
わたしが生きている意味 ないな、 とか、
あんな嫌な思いをするくらいなら、生きていたくない などと、
とにかく、厭世感バリバリで、ひたすらメンタルを病んでいたのだ。
病んでいる自覚はあったけど、
もう、そこに抗おうという気持ちにはなれなくて（＝体調がしんどかったので）、
同時に、母親を恨む という感じで、
そこから、古い在り方・常識とか美徳感への怒りにつながってたように思う。
で、続けてコロナになって、熱が抜けて、
ベッドの上で、のぼせて、ぼわ〜ん としてた時、
ああ……
って、発見 て言うと大げさだけど、ちょっとした発見をした。
いや、前からわかってたけど、言葉にできんかった 感じかも？
誤解されそうで、少し躊躇を感じるけど、もう 書く。笑
考えんかったらええんや！
いや、ちょっと微妙にちゃうかな。
知らんでもええんや！
かな？
いや、
知ることはないんや！
かも。笑
それで、めっちゃ ほっとした。
ほんまに、ホッとした。
知らなあかんことが、この世にあるとしたなら、
この世界は、あるいは、地獄かもしれん。
知るための 努力を、
報われることのない……ちがう、どれが報われるのかもわからない努力を、
し続けなくてはならへんのやから。
ゴールのないゴールを目指し続けなあかんなんて、
えらい煉獄でっせ。
でも、それが、 ない んよ！
なかった んよ！
もう、この世に生まれたってことは、
それだけで、オケ〜〜♪ やった。
なのに、
わたしは、ながいこと、
「架空の」ゴールを 目指してたわけ。
いや、こんなふうに言葉にも できんかったよ。
あまりにも、それが、フツー やったから。
自覚もなかった。
知らず知らずに、架空のゴール を目指してるって、
なんか、おどろきすぎた。
そんなもん ない って はっきりわかって、
誤解を恐れずいうと、もう考える必要がなくなって、
今は、とてつもない 開放感✨✨
でも、９割。笑
あと、１割は、なんていうか、慣性の法則ってか🤣
今までのクセ みたいなもんかな。
まあ、あんまり気にせんようにしてる。
ほっとして、、、
さ、
ますます、アホ になりますやん。笑
考えんことで、
どこまでも、幸せ に なるんですから。
もう、がんばらんでも、ほんまにええねん。
単に、
やなこと、１ミリもやりまへーん、すんまへーん。
で、
やりたいこと、１ミリも意味ないやろけど、やらせてもらいます〜、すんまへーん。
って、生きていくことに決めた。
だから、ほんまのこと言うたら、
死んでもええんやろな。
でも、そもそも、わかることのない世界にいる ってことがわかって、
だから、死んでもええけど、死ぬ必要もないことがわかり、
死ぬときは、わたしにはわからんけど、
ちゃんと、なるようになるやろなってことだけは信頼できて、
やっと、生きていこうって、
こうやって生きていこうって、思った。
今まで、お世話になった方、いろいろいらっしゃるけど、
その中で、だれひとり欠けても、今のわたしはいないわけやから、
ここまでお付き合いくださった みなさま、
ほんまに、ありがとうございます。
好きは 好き だけで、生きていく。
みんなが、そうで ありますように。
幸せに気づけますように。
あなたの望む わたし では きっとないけれど、
そこは、あなた（他者） には合わせず、
わたしの 好き だけで 生きていきます。
